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miércoles, 23 de enero de 2013

Some elves marry rangers. Get over it.

Estos últimos días, entre presentación y presentación, promoción y promoción, he pasado las horas muertas del prime time viendo, una vez más, El retorno del rey, quizá la película de la trilogía de El señor de los anillos que menos veces he visto. Como yo soy de las que tienen que morderse la lengua en el cine para no pasarse la película diciendo chorradas, esta vez me he desahogado utilizando twitter para exponer mis impresiones conforme veía la peli: a modo de entretenimiento, os dejo aquí lo que ha salido, que tiene su cierta gracia :P al menos yo me he echado unas risas… y ya he recibido un par de ofertas para hacer lo mismo con El Hobbit, así que quizá empiecen a menguar mis followers de una forma desmesurada repentinamente y sin razón aparente xD xD xD

La cosa ha sido tal que así:


Venga, voy a ponerme a ver otra vez El retorno del rey. Extendida. A cámara lenta. Igual acabo para verano #quiéndijomiedo #loquehaceelaburrimiento

Ñammy ñammy ñammy, qué ganas de comer pescado me han entrado de repente #gollumvsjuanmariarzak

Merluza deconstruida en salsa marrón a la reducción de barro fluvial con patatitas panaderas.

Uf, qué duro el Froudou. “Dormir es para débiles” ahí melena al viento. Aragorn, muérete de envidia, mi champú es más macho que tu champú.

Pos vaya mierda de hechizo oral el del Saruman, que no engaña ni a sus militantes. Yo a ése no le compraba ni un paquete kleenex en un semáforo.

Soy el mago blanco y hechizo con mi voz, my ass. Si se te nota en la voz que eres maloooooo

Cántate algo por lo menos...

¿Por qué siempre que un malo se cae de un sitio alto hay abajo algo pinchoso para empitonarlo? ¿No sería como más cruel y sanguinario no sé, que se partiera la espalda o algo?

Por los dioses, que Merry y Pippin dejen de cantar. Soy capaz de pagarles.

Qué lánguido el Legolas. A ése no me lo llevo yo de copas ni aunque pague él todas las rondas. Que vale, es muy mono, pero qué manera de cortar el rollo en plena juerga.

“Uy, me hormiguean los dedos”. Mentiraaaaaaaa, que a ti te hormiguea otra cosa, pájaro!

No hay más que ver cómo se te desvía la mirada hacia el Aragorn aprovechando que Gimli está jarto como un uruk-hai.

Uf, el momento Aragorn y Legolas ahí tomando el fresco es tenso tenso tenso tenso, ¿eh? El elfo encapuchao es más guapa que Galadriel en sus mejores días…

¡Pero si te lo está diciendo to con la mirada, Aragorn, jomío, que no tenteras! ¡Que le beseeeees!

No, no estoy enferma. Es que se les nota un huevo, son más descarados... En Las dos torres la cosa estaba tensa, pero en ésta ya la pasión se les desborda por los poros.

Que no, joer, que yo siempre he sido una shipper de Aragorn y Arwen, pero es que ya no me queda más remedio que reconocer la verdad: la auténtica historia de amor es entre Aragorn y Legolas. Tienen más química que los yogures del caprabo.

Aragorn se desmaya cual bella princesita y ahí está Legolas para cogerlo en brazos… Qué romántico todo *___*

Llévalo a la cama, rubialeeeeeeeees! ¡Que ése se deja!

"But we're seeing each other soon, won't we?" "I don't know what's gonna happen, Pip" "Merry? Merryyyyy!". Y luego dicen que no hay amor en esta peli *-*

La trilogía de ESDLA es lo más gay que se puede hacer sin pretenderlo. Las mujeres sobran, joer *-* fuera, dejad solos a los hombresssss

Se supone que todos son heteros, pero es mentiraaaaaaaaa, las dos hembras son pa disimular.

Uf, Merry y Pippin tienen ahí una tensión sexual no resuelta que aún me deja insatisfecha tantos años después xD

Me encantan Merry y Pippin. Pero más de 11 años después sigo esperando el beso de amooooool T___T

"Merryyyyyyy!", y el otro corriendo escaleras arriba pa verlo alejarse, oins qué monerida *__*

En los libros esto no pasaba xD xD xD xD

Legolas es el que se tiene que quedar con Aragorn hijo de la Pilarica *___* Eowyn y Arwen, na que hacer, par de pavas.

¡Más besos hacían falta! Sam y Frodo, Merry y Pippin, Legolas y Aragorn... ¡Amor del bueno!

Es que no me jodas que el elfo del culo prieto y el chulazo susiosudarracao no se desean locamente en el campo batalla :P

Lo de Gimli era pa disimular ;) en realidad los que se lanzan miradas de "te cogía y te ibas a enterar" son Legolas y Aragorn

¡QUE SE BEEESEN! ¡QUE SE BEESEN! xD xD xD De verdad, yo estoy en esa peli y me sentiría ultra-inútilmente femenina xD

Maemía, tienen unas conexiones ojo-ojo que son pa darte una ducha fría jajajajaja!

Pobre Orlandito, que es el único elfo decente de toda la tetralogía xD ¡Que se case con Aragorn y vivan en el bojjque!

Boromir y Faramir también se miran raro, pero como son hermanos se les perdona :P :P :P

Bien visto, no estaría mal un "juntos" en plan sandwich gondoriano...

Yo creo que en realidad es por la cámara lenta y el efecto flu. Queda todo como muy anuncio de Anaïs Anaïs, y claro, eso no es muy macho que se diga.

¿Los elfos pasean a cámara lenta por los bosques porque van cansaos, o es Arwen la que lo ralentiza todo a su paso?

Joer, tres minutos con un plano corto de la Tyler sin cambiar un músculo facial x___x upi upi upi

Qué expresiva eres, jamía. Casi tanto como la de Crepúsculo. Aunque mucho más mona, eso sí :P

Yo creo que si la hubieran puesto a velocidad normal, El retorno del rey duraría hora y media jajajajajaja

Ay, Denethor, qué te han hecho en esta peli los guionistas malos T___T

Cuanto más feo eres, más subes en el escalafón del ejército orco #facts

Si eres un orco normalucho, así de andar por casa, soldado raso; ahora, como seas deforme y de voz cazallera... el fucking master, hoyga.

¿Eres feo de cojones? ¡Únete al Ejército Orco! Grandes posibilidades de ascenso: no pedimos estudios ni nada, sólo que seas feo de huevo.

Lo bueno es que no hay problemas para identificar a tu superior: no hace falta distintivo ni galones ni nada, buscas al más feo y arreglao :P

"¡Cargad!" dicho por un tío corriente, pos mira, es que me viene mal ahora, otro día si eso, que eres mu guapo para darme órdenes, tíolila.

Ahora, como "¡Cargad!" lo diga un tío de tirar patrás de lo feo que es, joder, cualquiera no obedece, te acojona sólo de verle el jeto.

Igual por eso los comandantes son los orcos más chungos de entre los orcos chungos. Si tienes un diente en su sitio no vales ni pa cabo :P

Los buenos lo tienen más jodido =( son todos guapos, a ver a cuál obedeces…

Vale, se molan entre sí, pero guapos son un rato. Y si los comparas con los orcos ni te cuento #itisknown

¿Quién es el Jefe Gordo de los buenos, el más guapo? Igual se pelean por un quítame aquí estas metrosexualidades. Na, los orcos son más lógicos.

Nada de tontás de que si yo te curo con una hierbita molona o de si mi bisabuelo era más famoso que tu tatarabuelo: aquí si eres feo, mandas.

Y punto. Orcos Powa.

De todos modos, no sé por qué les da a todos los malos por crear gentes feas, joder, con lo que molan los chulazos.

Voy a hablar de guaperas antes de que me entre el yuyu y busque un puesto en el ejército orco de capitana generala con mando en plaza.

¡Corre, Faramir, corre! ¡A ver si así se te despeina ese flequillo!

Que digo yo que si Gandalf puede espantar a los Nazgul con una lucecita por qué no lo hace más veces...

¿Que el kilowatio no crece en los árboles de Lórien? Po que lo enchufe en el palantir ese que brilla.

¿Ves? Ahora, sin flequillo, mucho mejor ^^

Si tienes dudas sobre estilismo, Faramir, pregúntale al Aragóóórnnn, que sabe muy bien cómo estar de rechupete to sudarracao y susio queroso.

Sudarracao, queroso, despeinao, con la manga rota y ensangrentado... así es como está chulazo. Luego lo peinas y ya no :P

Igual por eso es el Heredelo de Isildur, claro. Hmmmm... El Rey de los Güenos es el guapo sudarracao, el Jefe de los Orcos es el feo de huevo.

Esto requiere estudio pormenorizado, estoy viendo un patrón, lo veo...

Claro que si resulta que ahora Sauron es Benedict Cumberbatch, se me va la teoría a tomar por sherlock grandemente.

De todos modos, Faramir es que está demasiado limpio y enflequillao para ser el único hetero de toda la peli xD xD xD xD

A ver, tiempo: si Faramir deja a Frodo al final de LDT a la vez que cae Orthanc, y luego hay juerga en Meduseld (a un paseíco de unos cuantos días), y luego...

...Pippin mira el palantir y por eso Gandalf se lo lleva a Minas Tirith (a 3 días a caballo), y allí pasan dos noches antes de…

...que Faramir y sus nenes salgan pitando, ¿cómo es posible que Faramir haya dejado a Frodo menos de dos días atrás? Jackson, mestásliando.

Por no contar el reclutamiento de los rohirrim, que les lleva otros tres días. O sea, tres y tres y dos y uno y otros tres... 12 mínimo.

JACKSON, TIMING!!

El Denethor de las pelis es pa darle de tortas de dos en dos y no parar hasta que salga impar ÒÓ

Pobre Faramir T___T es como un cachorrito apaleao.

Que alguien mate a Denethor, pofavó.

T____T ven, Faramir, que yo te achucho.

Qué ternura el bicho volador del Rey Brujo *___* si lo miras bien es monísimo, dan ganas de darle una palmadita en la cabeza, "buenchico" :P

¿Las botas no son parte del uniforme reglamentario de la guardia de Minas Tirith? o_O o es que va contra la religión hobbit ponerse calzado?

No sé yo si Denethor es mucho de respetar la identidad multicultural de su guardia xD xD xD

Hombre, abrigaditos los tienen con esa pelambrera xD xD pero toda la guardia ahí reluciente y el hobbit con los pies pelúos...

Pobre Faramir T___T

Aragorn, eres un insincerooooo :P dile la verdad a la pobre Eowyn, no le puedes dar lo que busca porque estás loco por Legolas ^^

“Elfo, ven que te voy a dar lo tuyo”. Y lo de tu padre, que según se ha visto en la peli del jovit es una reinona de categoría jajajajajajaja Thranduil, la Reina del Desierto.

Bastante machote ha salido el Legolas para tener un padre que le roba los tacones a la Galadriel.

Entre Aragorn y Legolas hay amor del puro y verdadero, no os dejéis engañar. Gimli es el amigo gracioso de la pareja :P

Momento "Soy Eowyn, la maestra del disfraz". Qué genialidad la suya. Nadie va a reconocerme si me pongo una armadura, qué más da que vaya melena al viento.

Uy, el Legolas cuando se pone místico es que es místico de cojones, eh?

Así es como son las cosas: Aragorn sale corriendo en plan chulazo, Legolas le sigue al instante y detrás de Legolas va Gimli.

:O ¡El grito de guerra de los Feos es "Crápula"!! Quéfuertemeparecetodo.

¿Se asustan porque van pisando cráneos? Coño, ya sabían a qué iban, es como si vas a Cutre's Pub y te asustas porque te ponen garrafón.

La montaña maldita maligna y malvada llena de almas en pena, buah, vaya timo. He visto cosas peores en el Metro de Madrid en hora punta.

¿Veis? La mirada de "como toques a mi chico te reviento" que Legolas le echa al rey moco ese lo dice todo bien clarito. Ahí hay amor.

Oye, pues pa ser proscritos muertos, los tíos esos se tienen montao un chiringuito bajo la montaña la mar de cuco. ¿Pagarán IBI?

Les faltan las pancartas de "un desalojo, otra okupación" en los balcones de las ruinas esas verdes.

¿Y por qué el rey moco se asusta porque Aragorn puede tocarlo con la espada molona? Si lleva muerto 3000 años, ¿le da miedo que le re-mate?

¡JODERQUENO! ¿Pero habéis visto cuando Aragorn se cae de rodillas y Legolas le pone la mano en el hombro? ¡Pero si es una escena pornoooooo!

Es porno pero porno porno porno!!! ¡Ya quisiera Arwen tener la mitad de química con Aragorn de la que tiene Legolas!

¿Elfos asexuados? esas miraditas incendiarias que le echa al Aragorn no tienen nada de asexuado no no no no xD

¡Eso es deseo sesuá del sanote y lo demás gilipondriadas!

¡Gimli, date un paseo, joderrrrrrrrr, que ahí va a haber temita campestreeeeee! ¡Ni siquiera se van a molestar en buscar un matorral pa esconderse, no les va a dar tiempooo!

Me están dejando frustradísima estos dos. Como no se besen de una puñetera vez voy a acabar matándome a chocolate para ahogar mis penas.

Ahí hay un orco que va pidiendo "Pasoooo, pasooooo" o__O

El caballo que llega solitario arrastrando a Faramir de un pie #hasidocasual

Lo de los malos feos se extiende a su armamento, por lo que veo... no hay un cacho hierro que no esté oxidado, leches.

Igual es que son tan feos que con sólo mirar a las armas las pobres ya se oxidan to acojonadas...

Mareeee, el Jefe Orco no sólo es el más feo y el más jorrible, es que encima está mal hecho, es cojitranco y deformao. Nació para ser comandante general. Lo lleva en los genes.

Ah, ahora lloras, ¿eh, desgraciao? ÒÓ #denethortienesunahostiaaaaaaa

¿Y al único al que se le ocurre comprobar si Faramir está vivo o muerto es a Pippin? Joder, en Gondor son unos tíos listísimos, ¿eh?

Aaaro, ahora la culpa es de Theoden ÒÓ mía que te meto un rijostio que te pongo los ojos mirando pal cerebro, ¿eh?

Hala, con lo bonica que les quedó la maqueta de la ciudad, que no se la carguen T___T

ZASCA! Gandalf For President aajajajajajaja menudo ostiolo xD ahí en to la cabeza.

Po no le veo yo la utilidad a ese ariete =/ es muy molón, pero no sé yo si pa tirar puertas...

Ejejejejejeje el Jefe Orco es The Ultimate Badass xD xD xD

Dale una pedrá al pterodáctilo ese, cojonesya.

Shhhhh callarse tolmundo, que ahí están otra vez Aragorn y Legolas con su carabina enana *___*

=( Nada, una vez más, no ha habido más que roce casual. De verdad de verdad de verdad, van a acabar con mi salud.

Anda, es verdad, si mister Froudou también salía en esta peli xD casi lo había olvidado...

Vaya jartera que lleva el Frodo. Parece que le hayan dao garrafón del malo xD

Boh, en mi pueblo he visto yo arañas que acojonaban más que ésa #sorianitelaimaginas

Después de hacer huir a una araña gorda con las luces del árbol de Navidad voy y me estontono contra la tela de dicha araña gorda. Hola, me llamo Frodo y soy el más torpe del barrio.

Si es que de verdad, en las pelis parece que le hayan dao el anillo al tontolpueblo... pobre Elijah Wood, con lo que tuvo que lidiar xD xD

Menudo viaje se ha metido el Frodo, que ahora de repente ve elfas rubias en sus sueños :O (¡Anda! ¡Como Aragorn!)

Joer, es que va jarto como un uruk-hai, no me extraña que luego no sepa hablar a cámara rápida…

Atención, araña sigilosa del tamaño de un monovolumen a las 6 en punto, ¿me copias, Froudou? Cambio.

Po va a ser que no. Ahora sí que parece que se haya metido una dosis de dronjaína cortada con el yeso de la pared xD xD xD

Sam for Romantic Herooooooo!

Anda, si la araña grazna... #esqueyoséidiomas

La araña le está atacando con el culo. Textualmente.

¡Atrás, arácnido, o te agitaré delante la bombilla de bajo consumo del Eroski! Hmmm como amenaza no acaba de calarme, no...

Joer, qué jeto se gasta el Froudou. Yo le metía adrenalina en el esternón pero ya, ¿eh?

No llores, Sam, que sólo es un coma etílico...

Y ahora le montan una falla a Faramir! YIIIJAAAAH #vivavivaviva

A ver si hay sexo de una vez #nuncapierdolafe

La verdad es que está un poco desmejorao, pero tanto como para hacerle un funeral... ¡Si se le ve cara de sanote!

¿Que el único con un par es el pequeñajo? Pues sí que estamos buenos con los gondorianos aguerridos...

Joer, qué orden más avispada y poco previsible del Gran Jefe Orco: "move into the city and kill them on your path". Meh, estratega natoltío.

Cómo se nota que en el ejército de Sauron no entran por válidos sino por feos y recomendaos =/

Yo qué sé, es el jefe, ¿no? ¿O Mordor es como España, que los que mandan son los más tontos?

¿He dicho ya que la estoy viendo sin subtítulos? Cómo me mola vivir al límite xD xD xD

Eeeeh, ese orco no es un orco, es Darth Maul!! ¿Que han reciclado actores de otra saga o qué? :O

¿Veis? Cuando Pippin grita GANDAAALF! lo hace a una velocidad y tono normales. Aprende, Froudou, tío drogao.

Ahí, el tío brujo to shulo con su espada flamígera. Aprende, Gandalf.

Oh, los rohirrim, dejaré en paz a Gandalf ahora que está a mi merced, a ver si me hago matar por una pava pelirroja, que me apetece como más.

De verdad, qué tíos más listos así en general. Si es que le dan el carnete de Rey Brujo a cualquiera =/

Fight now! Fight! Fight for ruin, and the world's ending! Death! Death! Death! Forth, Eorlingaaas! UEEEEEEEHHHHH!!! Se me ha subido el épico.

Jooooder, casi me monto en el gato y cargo contra las pelusas mutantes de debajo de mi cama espada en alto, ROHIRRIIIIIIIIM!!!

Qué huevos tienen los vikingazos rohirrim estos. ¿Que somos cuatro amigos? Meh, tira palante y grita UEEEEH, que los orcos se asustan...

Di que sí, Denethor, que eso es buenísimo pa la piel. El pelo te lo deja un poco grasientoso, pero total tampoco tenías una melena Pantene..

Mira, ahí Faramir con el pelo lleno aceite ya empieza a estar más chulazo. Qué tienen los pavos de LOTR que tan + guapos cuanto más guarros?

Denethor invocando al espíritu de la fertilidad con los brazos en alto... Falta te hace, tíofeo :P

Gandalf, badasssssssssssss

Hombre, Pippin, lo mejor pa curarse dos flechazos es que te tiren de dos metros de altura entre llamas y luego te den de hostias, zizeñó.

Pobre Éomer, que nadie se acuerda nunca de él cuando recuerda las pelis, y ahí el pobre dándolo todo con la espada en plan furia berserker..

Los pavos de los olifantes van cantando "Margarita se llama mi amor" en versión reggeton o___O

«Miamol, mía la trompa que tengo, mamita rica, yatusabeh». Con una gran influencia de Cortázar y Neruda :P

Ajajajajaja ahí el Éomer se ha sobrao jajajaja pobre elefantito, le han hecho un piercing y se le ha infectao...

Joer la Eowyn cómo se las gasta... una pena que no sea lo bastante hombre para Aragorn xD xD xD

Ostras, ¿dónde ha aprendido Merry a ser The Ultimate Swordmaster del Mundo Universo? :O esputrefacta me hallo.

Eowyn Powaaaaa

El rey brujo se ha cabreaaaaaaoooooo ñañañañaña

Buah, Aragorn saltando de un barco es algo así como un sueño húmedo. No me extraña que Legolas salte detrás a toda prisa, yo también lo haría.

Mira, ahí ya corriendo con todos los moco-fantasmas detrás casi parece un videoclip de Bonnie Tyler :P

"I am no man". Ya, jamía, por eso tu relación con Aragorn no podía prosperar jsjsjsjsjs

Ejejejejeje Legolas saltando del olifante después de matarlo, qué cara de sobraaaooooo jajajajajaja xD xD xD

Iiijopordios, qué pena má grande T___T

El pobre Éomer, qué disgusto más grande se ha llevao T___T NUOOOOOOOOH!!!

Me pregunto si alguien de los que vio la peli sin leer el libro se enteró de qué iba la vaina con esto de la Athelas y tal O___O

Porque meh, no lo pueden explicar peor :P sale el Aragorn haciendo manitas con el cadáver de Éowyn y luego Éowyn poniéndole ojitos a Faramir.

Y yata. Vaya, que cualquiera que no sepa que es que el Aragorn es el rey molón y es capaz de curar y tal, se queda con los ojos como huevos.

Y mientras tanto el pobre Pippin buscando a Merry to solo en el campo batalla, pos vaya amigos que tiene, joer ÒÓ de verdad!

Esta escena es TAAAAN románnntica... *___* Bésalo, Pippin, tontooooooo

Porfavooooooooooooooor si es que si es que si es que eso es amor *___*

Anda, si está ahí Froudou... ya casi había vuelto a olvidarlo :P

Ahora Frodo se arrepiente de haber dejado que los orcos encontrasen su ejemplar de 50 sombras de grey bwahahahahaha

Es lo que pasa cuando dejas a un montón de orcos jóvenes y guapos solos tanto tiempo, que tienen que divertirse los unos con los otros :P :P

Sam, molas.

Joer, Frodo ya se ha vuelto a drogar. Si es que este chaval va a acabar fatal, ¿eh?

Míalo, se pone otra vez el anillo y es como si se metiera metadona :P esta juventud está echá a perder.

Por cierto, algún día alguien debería explicarme el milagro de la cadena que se encoge y se estira o__O los inventos del hombre blanco...

Buaaah, Aragorn, tíoflojo... "Sauron, te voy a dar lo tuyo y lo de tu primo" "Mira, tu chica está malita" "BUAAAAAA" Meh.

Ahí lo suyo es que Aragorn le hubiera dicho "Vale, Sauroncete: mi chico y yo vamos a darte de leches", agarra a Legolas y tira pallá y punto.

Pero nooooo, va y se deja acojonar sólo porque Sauron le dice lo que ya sabía, que Arwen es una moñas. Pos mira qué bien.

Hola, me llamo Éowyn y soy la mujer más inconstante de la Tierra Media. Ven pacá, Faramir, que te voy a dejar los ojos mirando a Barad-Dûr.

Que no pasa nada, vamos, porque Faramir es el único hetero de todo el continente y parte del extranjero, así que oye...

Si te gustan con flequillo, pues esa suerte que has tenido #vivalasanidadpública

Sam y Froudou van de camping por Mordor vestidos de carnaval veneciano =)

Anda que estos dos se esconden bien. No habrá piedros en Mordor pa meterse detrás, señor, señor, qué juventud.

¿Por qué Aragorn se ha peinao? Jooooo, con lo chulazo que está to despeluchado y sudarracao T___T deja que sea tu chico el que se peine, oño.

Ese orco es súper modernillo, ahí con piercings en la nariz y todo *___* metrosexual a tope.

Hola, me llamo Frodo y una vez más he vuelto a desmayarme cual princesita. Igual lo ha hecho pa que Sam le coja en brazos...

Habrá tenido envidia de Aragorn, que cuando Legolas le coge en brazos se le ve como súper feliz de la vida *___*

Mira, ahí Froudou ha tenido una buena idea. Al jovit lo que es del jovit.

Pues tampoco está tan mal, Mordor =/ fijo que el suelo está barato. Y que no hace frío. Que estoy muy harta ya de tener frío x___x

"El anillo pesa demasiado". Tíolila, si yo llevo uno igual y ni me entero. Eso te pasa por tomar dronjas, que te has quedao debilucho.

Joer, qué ansias, muchacho. Estás como yo cuando tengo una mala resaca y pillo la botella del agua de la nevera y la dejo temblando xD

¿Veis? ¿Veis? Si es que Legolas no aparta la mirada de Aragorn ni siquiera cuando se supone que tiene que mirar pa otro lao, joderrrrr

Aaajajajajajajaja ahí Froudou se ha caído como Lina Morgan jajajajajaaaa

Un momeeeeeeento, ¿qué hace Merry ahí? ¿Que no ha tenido bastante? O___O

Lo que no acabo yo de pillar es pa qué quieren una puerta tan grande estos tíos, si los bichos gordos salen por otro lado .___.

No, para un anuncio de Colgate blanqueador mejor no mandes el currículum, tío.

Po vaya mierda parlamento. "Me dices dos tontás y te corto la cabeza". Desde luego, como diplomático Aragorn no vale un duro de corcho...

Sam le agarra por detrás. Uy uy uy uy que éste quiere jugarse un teto ahí en la meseta de Gorgoroth...

Pues diréis lo que queráis, pero al Froudou se le ha cambiado la cara xD xD xD

¡Éste será el día de la Independencia de la Tierra Media! ¡No nos quitarán la libertad! y otros grandes éxitos U___U

Me da que los han rodeado un poco y tal...

Nah, las miradas que Legolas le echa a Gimli no tienen ningún tipo de intencionalidad. No hay deseo en sus ojos de elfo xD xD xD

Qué bonitooooooooooooooo *___* Sam es un romántico.

Uy, cómo se ha ralentizado la imagen de repente :O yo que creía que no se podía grabar a cámara más lenta de la que llevaba viendo toa la peli…

El Gollum es todo patas xD

¡Corre, Froudou, corre!

Jorl, el Legolas cuando pilla una espada gana 40 puntos de chulazabilidad...

Los pajarracos esos la verdad es que se podrían prodigar un poco más, ¿eh? ¿Qué han estao haciendo hasta ahora, pensárselo?

Jodó, qué cara de flipao se le ha quedado a Frodo xD xD parece salido de Akira jajajajajajaja

Gollum colgando del aire cual marioneta llena de patas e insultando a la nada en pleno terremoto... qué excéntrico todo.

¡ÑASKA! Joer, qué piños tiene el colega jajajajaja si yo intento hacer eso lo máximo que consigo es dejarle un incisivo pegao al dedo :B

Así que Gollum sí serviría para un anuncio de dentrífico, no como el bocametro ese al que Aragorn ha decapitado diplomáticamente :P

La escena va así: Aragorn cae al suelo bajo el troll, primer plano de Legolas con cara de terror desesperado. Luego me llamáis enferma a mí.

Y sigue: Aragorn intenta levantarse, Legolas abriéndose paso desesperado entre los orcos para llegar hasta él antes que el troll. Cantosos.

Froudou y Gollum parecen dos jennys rabiosas peleándose por un cani a la puerta de una discoteca xD

Peleándose por los oros del colega (also known as el anillo)

Jesjes cuando destruyen el anillo el Ojo de Sauron se dilata como si él también se hubiera metido demasiadas dronjas en el cuerp... loquesea.

Qué terremoto más lisssssto, que sólo se traga a los feos. ¿Tendrá un dispositivo para distinguir buenos de malos? ¿Me lo podría prestar?

"I can see the Shire". Majete, tú tienes un problema de los gordos. Te diría que fueras a Servicios Sociales a que te vean, pero ya no hay…

Ya, claro, a buenas horas te acuerdas tú de la Rosie. Que no cuela, macho.

"I'm glad to be with you, Samwise Gamyi. Here, at the end of all things".*___* y los fans de Crepúsculo creen que es una historia de amor.

Ostraaaaas, qué mierda más mala me han dao, que veo pájaros.

Shhhhh callarse tolmundo que llega la escena más épica de las cuatro pelis.

GUAAAAAAAANDUAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLFFFFFFFFFF!!!

Virgen del Pentáculo Heptagonal, qué jorror xD xD xD xD ¡Que le pongan pilas nuevas al Froudou, hombreeeee!

Es que no me jodas, una escena tan dramática y acaba siendo de risa xD xD xD

Están todos más dronjaos que en la Fiesta del Círculo a las siete de la mañana.

Hala, ahí tos a la cama del Frodo. ¡Depravaos, degeneraos, enfemmmooooos!

La mirada de Sam NO se puede confundir. Ahí hay amor. ¡Ahí hay amoooooooooor!

Y la de Legolas, tres cuartos de lo mismo. Buf, qué porno es esto, cagontoslosdemonioscoloraos.

¡Pero por qué Aragorn tiene que ponerse a cantar! ¿No hemos sufrido ya todos suficiente o qué?

Aaaah, era para atraer a su novia ruborosa al altar. Vale. Legolas, con esa diadema estás preciosa en tu día grande *___*

A Aragorn le molan rubias, de orejas picudas y que donde pongan el ojo pongan la flecha, yamentiendes

Lo de la Arwen era una tapadera, en realidad todos saben que la reina de Gondor era Legolas. ¡Si hasta se están casando, joderrrrrr!

Que vamos, que llevan a Arwen a la coronación pa disimular, el que estaba allí de novia ruborosa era Legolas con su diadema plateada *__*

Nadaaaa, to mentira, Arwen no tiene na que hacer. En ese beso no hay ni la mitad de pornosidad que en una de las miradas que le echa al Legolas.

Froudou va a lloraaaaaaaaaaaaaar…

Rosie le tira el ramo a Pippin porque sabe que Merry anda cerca, qué tía más lissssta!

Anda, Celeborn existe :O aunque no hable... Casi lo había olvidao.

Qué bonica despedida. Y qué lenta.

BÉSALOOOOOOOOOOOOOOO, SAAAAAAMMM

Pero míralo, si lo está pidiendo a gritos…

"Bésame y me quedaré contigo pa siempre en la Shire, Sam..." Se le ve en la cara, juer.

Jorl, pero si es que si es que si es que le falta decirlo en voz alta, leñes ÒÓ malditos.

Entre ellos y las miradas de Legolas y Aragorn, voy a tener que darme una ducha...

A saber lo que ocurrió en el rodaje… igual por eso el Orlando y el Viggo se comían con la mirada... *___* el elfo le debió dar lo suyo y lo de su primo :P

Lo que pasa en el rodaje, se queda en el rodaje.

Froudou se va porque Sam se ha dejado llevar por las presiones de la sociedad y se ha casado con Rosie.

¿Y Merry y Pippin ya se han ido a vivir juntos? ¿Por qué no nos lo cuentas, Jacksonnnnn?

Vale, sacabó xD Conclusión: qué frustración más grande, si haces una saga así de gay, Jackson, al menos remátala y danos un poco de carnaza.

El caso es que en general me gusta mucho xD pero sigo pensando que, puestos a hacerla así de románnntica, bien podría haberlo hecho del todo.

Yo estoy frustradísima T___T




Nota marginal para hurgar un poco más en la herida de algunos: creo recordar (corregidme si me equivoco) que Legolas dice en un momento de El señor de los anillos (libro) que había seguido a Aragorn al interior de la montaña porque "cualquiera que llegue a conocerlo, llega por fuerza a amarlo" (o algo así) y, también si no me equivoco, que en los Apéndices se dice que Legolas passssssó de sus gentes y se quedó en la Tierra Media curiosamente hasta que el "rey Elessar" (a.k.a. Aragorn) palmó, momento en el cual se fue a los puertos grises... Notedigonaytelodigoto :P

Y de bonus track, os dejo este vídeo que demuestra al 100% que mi teoría acerca del elfo y el power ranger es cierta xD xD


miércoles, 16 de enero de 2013

(Mode promo on)

A modo de autopromo salvaje y despeluchada, un recordatorio importante para todos los que estéis en Madrid o tengáis previsto visitar la capital la próxima semana: el martes 22 de enero tendrá lugar la presentación oficial de El sueño de los muertos en la Casa del Libro de Gran Vía (Madrid), a partir de las 19:30h.

Si os podéis acercar, charlaremos acerca de la novela y de lo que buenamente se nos ocurra (relacionado con la literatura, a ser posible), vosotros, yo y unos cuantos invitados más cuyo nombre/cara es posible que os suene. Y también es posible que haya sugus. Así que ya tenéis plan =) =)

Tres días antes, el sábado 19, estaré también en la FNAC (o el FNAC, como prefiráis) de Castellana junto con lo más granado del terror madrileño; ese día, sin embargo, somos un montón de gente, de modo que es posible que sólo podamos vernos quince minutitos. Pero ahí estaremos a partir de las 17:30 ;)

miércoles, 9 de enero de 2013

El sueño de los muertos

Bueno, pues como muchos ya sabéis, este jueves 10 de enero se publica mi segunda novela, El sueño de los muertos, de la mano de la Editorial Minotauro (Grupo Planeta). Está dentro del género de la fantasía épica, aunque tiene tintes bélicos, oníricos, de terror, comedia, drama, romance… y está ambientada en el mismo mundo que mi primera novela, La Elegida de la Muerte (Ediciones B, 2010), aunque narra una historia independiente de la primera.

Si queréis saber un poquito más de la novela, podéis visitar la página oficial de El sueño de los muertos aquí o podéis visitar la ficha del libro en la web de Planeta, aquí (en ambos lugares podréis ver un montón de contenido extra que os detallo ahora mismito en este mismo post). También, para los más “enredados”, hay una página en Facebook, aquí.

En principio voy a hacer varias presentaciones, aunque de momento tenemos cerrada una el próximo día 19 de enero (sábado) en la FNAC de Castellana (Madrid) a las 17:00h, dentro de las Jornadas de ESMATER, y otra el 22 de enero (martes) en la Casa del Libro de Gran Vía (Madrid) a las 19:30h, en solitario. Por supuesto, estáis invitados a las dos, y a todas las que se celebren con posterioridad.

También estáis invitados, los que tengáis perfil en Facebook, a participar en el Club de Lectura que organiza Planeta en la red social. Empezaremos a comentar El sueño de los muertos el día 21 de enero, si queréis podéis apuntaros en este enlace.

Para no aburriros con mucha letra, si os apetece podéis echarle un ojo a esta presentación en vídeo, en la que cuento de qué va la cosa sin arruinarle el libro a nadie:




Además, para los que necesitéis una muestra del producto antes de adquirirlo, aquí tenéis los primeros capítulos de la novela:


Read in book



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También podéis escuchar el inicio en este podcast (sí, la voz es mía *blush*)

Y si tenéis ganas de leer algo YA, aquí tenéis la novela corta que escribí especialmente para la promoción de El sueño de los muertos. Está ambientada en el mismo mundo, comparte algunos de sus protagonistas y las tramas están relacionadas, pero es independiente y se desarrolla 20 años antes que la novela.

Título: El sueño de los muertos
Autor: Virginia Pérez de la Puente
Editorial: Minotauro
Fecha de publicación: 10 de enero de 2013
Género: Fantasía adulta
Edición: Rústica con solapas / ePub
Páginas: 568

Sinopsis: En un reino al borde de la guerra los destinos de un futuro rey y un esclavo que no se conocen parecen estar irremediablemente unidos.
El príncipe heredero de Novana, Danekal, intenta averiguar quién está detrás del atentado que casi le cuesta la vida a su padre en vísperas de la firma de un tratado con la reina de un país vecino. Al mismo tiempo deberá lidiar con los nobles que esperan la muerte del rey Tearate para hacerse con la corona, una horda invasora y sus propios fantasmas interiores.
Ajeno a ello, Kal, un hombre esclavizado por su capacidad para encauzar una antigua magia llamada Shah, pugna por liberarse de las cadenas que lo someten a la mujer que obtiene de él su poder: su Melliza.
Pese a sus enormes diferencias, el futuro rey y el esclavo descubrirán que existe entre ellos una unión, y que es mucho más profunda de lo que ambos suponen.

De ella se ha dicho: «Minotauro publica la nueva novela de una de las voces más prometedoras del panorama nacional. En El sueño de los muertos la fantasía épica se combina con la intriga política y las traiciones palaciegas.»

«Una espléndida historia coral de fantasía épica en la línea de la serie de George R.R. Martin, Canción de hielo y fuego.»

«Estamos ante una muestra de la mejor fantasía actual para adultos, en la tradición de los grandes autores como George R.R. Martin, R. Scott Bakker o Brandon Sanderson. Una gran noticia para la fantasía española.» Fantasymundo

«Es bueno que alguien se atreva a transitar senderos diferentes, en un género que está mucho más anquilosado de lo que debería. Y más si lo hace de una forma tan honesta y entusiasta como esta mujer que, o mucho me equivoco, o dará que hablar en un futuro próximo.» Espada y brujería

«Lo primero que llama la atención es la calidad de la prosa. Virginia Pérez de la Puente atrapa con un estilo ágil y rico al mismo tiempo, demostrando que el ritmo no tiene por qué supeditarse a una prosa plana.» Ociozero

lunes, 7 de enero de 2013

El triste destino que separó al sujeto del predicado y acabó con su hermosa historia de amor

Hace mucho que no me tiro al monte/me lío la manta a la cabeza y decido escribir uno de esos posts que me convierten en la persona más odiada de este lado del Pisuerga… Hoy, no sé muy bien por qué, me he levantado con ganas de hacer un panegírico de esa gran desconocida, nuestra afamada y nunca bien ponderada coma, que tantos decimos saber usar y tantas veces usamos mal. Como hablar de tooooooooodas las veces que la usamos mal sería algo así como larguísimo, me ha dado por coger un caso concreto que, a saber por qué motivo, últimamente se ha «puesto de moda» y que en ocasiones hace que me sangren los ojos, sobre todo cuando lo veo en textos supuesta e hipotéticamente profesionales. Es el uso de la coma, nuestra pobre y defenestrada amiga, detrás del sujeto.

Que no acabo yo de entender muy bien por qué de repente a todo dios le ha dado por poner una coma detrás del pobre sujeto, cuando el pobre sujeto está deseando hacérselo con el verbo, como es su obligación contractual. Como insinuaba al principio, es en gran medida cuestión de modas: hace unos añitos nadie ponía una coma (ni en su sitio ni fuera de él), ahora de repente el number one del top ten las listas de éxitos gramaticales lo ocupa la coma y hay comas por todas partes, en todos lados, como si por poner más comas la frase fuera a tener mucho más glamour y caché. Y tan malo es lo uno como lo otro, que una frase sin comas es asfixiante pero una frase con demasiadas comas no hay mente que la entienda a la primera y, las más de las veces, tampoco a la segunda ni a la tercera. Que las comas son nuestras amigas y no se merecen que las echemos sobre la frase como quien echa sal sobre un filete, y donde caigan, cayeron =( y tampoco se merecen que, por un exceso de celo, acabemos poniendo la frase como si fuera una comuna hippie superpoblada, con comas durmiendo hasta en las alacenas.

«El arrogante y pinturero caballero de la brillante armadura pulida con abrillantador de hojalata de calidad suprema comprado en las rebajas del Todo a Cien, ensilló su montura y clavó espuelas.»

Argh.

Vale, entiendo que la frase es larga. Pero el hecho de que sea larga no quiere decir que haya que separar al pobre y desamparado sujeto de su verbo, pobrecitos míos, qué habrán hecho ellos para merecer semejante destino. ¿Que nos ahogamos? Pues nos aguantamos, oiga, o hacemos la pausa donde buenamente nos lo pidan nuestros pulmones mentales (seamos sinceros: muy poquitos vamos a leer esta frase en voz alta, de modo que no necesitamos coger aire para nada), pero no seccionamos la frase por donde no hay que hacerlo. Que para respirar no hace falta que nadie nos diga dónde hacerlo (yo os juro que respiro cuando buenamente lo necesito, no cuando nadie me lo dice; buena iría si sólo tomase aire cuando alguien me da permiso…)

Quizá ése sea el origen del error. Nos hemos acostumbrado (por comodidad, por facilidad, por vagancia quizá) a que las comas van “donde hay una pausa mental/una pausa para respirar”, cuando resulta que sólo los profesionales de la radio/tele/locución/cuentacuentos necesitan respirar para leer una frase: el resto necesitamos respirar porque necesitamos respirar, punto. Lo fácil, lo sencillo, es poner la coma donde nuestra mente nos dice que deberíamos coger aliento, donde “nos suena” que hay una pausa. Y así, hacemos la salvajada de extirparle el verbo al sujeto, cuando sin verbo el pobre sujeto se encuentra con que su existencia carece de sentido y acaba alcoholizado perdido o buscando ayuda profesional o cortándose las venas al biés. Que sí, que muchas veces se generaliza diciendo eso de que «la coma va donde van las pausas porque pa eso la coma es una pausa», pero ni todas las pausas son comas ni todas las pausas requieren una coma. Algunas, como éstas, no sólo no la requieren sino que ponerla es incorrecto, pensemos lo que pensemos. Vaya, que las comas, como los puntos, como los puntos y coma, como cualquier otro signo gramatical, van donde tienen que ir, no donde nos suena que van. Cuestiones sintácticas, gente, no pronunciación. Que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

Para ser más claros: la frase «El perro ladra» está clarísima, ¿verdad? El perro = sujeto, ladra = verbo, a nadie se le ocurre plantarle una coma detrás al perro, no sea que se le escape un (bien merecido y justificadísimo) ñisko. Si a alguien le da por poner «El perro, ladra», el animal tendría todo el derecho a gruñir de forma amenazadora, como mínimo. Pues en el caso anterior, igual. ¿Que el sujeto es más largote? Vale, pero sigue siendo un sujeto, y como tal no puede ir separado del verbo. ¿Qué importa que el sujeto sea “el perro” o “el arrogante y pinturero caballero de la brillante armadura pulida con abrillantador de hojalata de calidad suprema comprado en las rebajas del Todo a Cien”? El pobre caballero también tiene derecho a morder salvajemente si alguien le planta una coma detrás, qué es eso de separarlo de su verbo, hombreya =( Tened en cuenta que, por muy largo que sea, el sujeto sigue siendo “el caballero”. Todo lo demás es adorno, y no cuenta a efectos sintácticos. O sea, a la hora de poner la coma hay que pasar de todo eso (arrogante y pinturero con armadura blablabla) y fijarse en la estructura básica de la frase, que viene siendo «El caballero ensilló su montura».

En este caso, la estructura está bastante clara porque, por muchos adornos que tenga el caballero, la frase sigue siendo sencilla. Cuando la oración es compuesta, la cosa se complica un poquito, pero sólo un poquito, no nos volvamos locos: al final, sólo hay que analizar la frase un pelín para darse cuenta de dónde van y dónde no van las comas. Por ejemplo, si pillamos la frase anterior y la componemos,

«El arrogante y pinturero caballero de la brillante armadura pulida con abrillantador de hojalata de calidad suprema comprado en las rebajas del Todo a Cien, cuyo sino era enfrentarse al enemigo que, alojado en la Oscura Torre de muros negros y sombrío aspecto, le había desafiado a presentarse ante él para dirimir sus diferencias en un duelo a muerte, ensilló su montura y clavó espuelas.»

la cosa en realidad no cambia. ¿Por qué? Pues porque la oración “base”, la principal, sigue siendo la misma, el sujeto sigue siendo el caballero y el verbo sigue siendo ensilló. ¿Y qué cojones hacen esas comas ahí en medio? Pues separar las oraciones subordinadas y las aposiciones. ¿Que qué lío? Qué va, sólo hay que sonreír y decirle a la estructura “no te tengo miedo” y analizarla con un poqueco de cabeza. Veréis:

La coma separando sujeto y predicado sólo es correcta cuando el sujeto lleva consigo una aposición, ya sea en forma de oración subordinada o en forma de complemento. Por ejemplo, «El caballero, hijo de Paco el Temible, ensilló su montura». En ese caso ese añadido sí va entre comas (ojo: DOS comas, flanqueando la aposición entera. No me hagáis la del pulpo y me dejéis coja a la pobre aposición escribiendo «El caballero, hijo de Paco el Temible ensilló su montura», que eso es tan jorrible como lo de separar al caballero de su verbo: son dos comas precisamente porque lo que va entre ellas se puede quitar tranquilamente sin joder la estructura de la frase principal). Eso vale para complementos y para oraciones coordinadas y subordinadas y yuxtapuestas, «El caballero, que llevaba tiempo pensando en comprar una nueva armadura, ensilló su montura» (DOS comas, ¿veis? Para que quede bien clarito que esa parte es una cosa aparte, valga la cacofonía molona). Esas dos comas lo que hacen es separar y distinguir el “añadido” a la frase principal: el sujeto y el verbo continúan estando juntitos, «El caballero ensilló su montura», cuando le quitamos la aposición que va entre las dos comas.

Esta regla se aplica ya sea lo que va entre comas una oración subordinada o coordinada, un complemento relativo o un lo que sea en bicicleta. La norma, para que quede clarísimamente clarísimo, es que el sujeto y el predicado van juntitos. De modo que las comas sólo separan partes de la oración QUE NO SEAN ese sujeto y ese predicado, por muy larga que sea la frase de marras. En realidad, si os fijáis, no es nada difícil:

«El arrogante y pinturero caballero, Íñigo Íñiguez de la Companbamba, hermoso doncel de la brillante armadura pulida con abrillantador de hojalata de calidad suprema comprado en las rebajas del Todo a Cien, cuyo sino era enfrentarse al enemigo que, alojado en la Oscura Torre de muros negros y sombrío aspecto, le había desafiado a presentarse ante él para dirimir sus diferencias en un duelo a muerte de incierto resultado, ensilló su montura y clavó espuelas.» Tan sencillo como buscar el sujeto y el predicado de la oración principal (en negrita) y después poner las comas siguiendo ese esquema sintáctico, conteniendo la tentación de desmelenarse y liarse a plantar comas a diestro y siniestro para que la mente no se vuelva gilipollas al leer semejante engendro. Que el pobre caballero no se merece que trunquen su predestinada historia de amor con ensillar, no nos dará cosilla dejarle compuesto y sin verbo =(